Canciones...

Si, de esas que te joden el cerebro porque es exactamente lo que estas buscando decir...

L.O.V.E

Foto creativa que hice en una de esas noches solitarias que tengo habitualmente...

No tengo animo ni paciencia para contar como están yendo las cosas, disculpen lectores, no es que no quiera escribir, es que estoy tratando de ponerle orden a mi caos :) eso es bueno porque cada día de entre los escombros estoy rescatando todo lo bonito de mi... Ya hace algún tiempo atrás venia mejorando, pero tal parece que todo esta regresando a donde debe de estar... Y ayer di un paso muy importante en mi vida, en fin ya vendré a descargar emociones o tal vez algo de creatividad x aquí.

Expectativas...

Él solo quiere saber la verdad, pero espera que esas verdades salgan de mis labios, no entiende que debe mirarse a un espejo para poder responderse cosas... Me gustaría decirle que es exactamente lo que debe de hacer, pero ya es un poco tarde para eso, la chica que solía estar tras de él se distrajo mirando como era la vida... Y ahora solo quiere conocer un poco mas de su maravillosa y amplia red de cosas caóticas...

P.D: En tierras Chiclayanas :D

Bailar...

"Él habría añadido que estaba un poco loca de todas maneras..."

Salimos tarde en la noche, en busca de algún bar para poder beber y conversar, me imagino que luego de eso tarde, llegaríamos a mi habitación a perder algo mas que la vergüenza, sin embargo eso nunca paso... Porque aquella noche quise ser quien siempre fui o mejor dicho la chica que normalmente soy, quería dejar de fingir como en las anteriores citas, así que me di un poco mas a lo mio y empezamos a buscar, y nada captaba mi atención (tal vez el perfume que se había puesto para aquella ocasión) si eso me distraía un poco pero después nada :/ así que para no aburrirnos mas tome la iniciativa.

-¿Y si vamos a comprar algo para tomar y regresamos?- solté la pregunta como quien no quiere la cosa aunque tenia que conseguir sea como sea regresar, el salir por la noche me aburría un montón.

-¿Eso quieres?- dijo con un tonito algo ansioso, creo que había estado esperando que dijera eso hace mucho rato...

Compramos dos botellas de vino, y cigarros para mi, subimos a mi pequeña madriguera y empezamos a tomar, puse algo de música solo como un fondo que me permitiera escucharlo. Pasado un tiempo ya empezaba a ponerme algo colorada y él hacia cada vez mas y mas preguntas :) me gusta que me pregunten cosas me saque los zapatos de tacón que me había costado elegir, ese día quería estar linda, con un vestido pero cómoda con unas zapatillas porque suelo usar zapatillas esa noche hice la excepción, pero al punto, ya tenia los zapatos tirados por algún lugar, a él le pareció divertido verme andar sin zapatos y yo me reía de lo que decía ¿No había visto gente descalza?  

Paso mucho tiempo, que ni sabría decir cuanto, solo era consciente de dos cosas, del vino quedaba poco y yo tenia un impulso de bailar... Tal vez fue ese "impulso" el que desencadeno nuestra abrupta despedida, pero era simplemente eso, yo quería bailar y puse una canción de una banda que me parecía genial, él otra vez hizo cara rara lo que a esas alturas de la noche ya me parecía un poco de idiotas, él decía que esa no era música para bailar, pero no le hice caso, lo mire a los ojos como si fuera una gata a punto de saltar, como un científico descubriendo la verdad, como un filosofo terminando alguna tesis... Lo mire con mi mirada de siempre, con la mirada de transparencia, con esa que hace que las personas vean en mi un reflejo de convicción y empece a bailar, despacio, como si la música fuera un pequeño bebe... Luego subí un poco el volumen y mi ritmo cada vez se acoplaba mas. No se en que momento de ese ritual para mi él encontró algo de provocación pero de un momento a otro, ya tenia sus labios presionando los míos con fuerza, una de sus manos sujetaba mi rostro y la otra tomaba mis cabellos, que delicioso era su aroma... Que bien se sentía todo, pero poco a poco fue emergiendo el fastidio, yo no quería provocarlo, yo quería bailar, yo solo quería bailar... Así que hice una pausa y solo pude decirle... 

-Yo no quiero esto, yo solo quiero bailar.

Fue mucha mi sinceridad, pero era cierto y ahora comprendo que muy en el fondo yo nunca quise nada, solo quería, como dije al comienzo, bailar, y ser yo, y dejarme llevar por el ritmo, tal vez si él hubiera bailado conmigo, si él hubiera sido parte de mi publico espectador podría haber sucedido algo mas, tal vez si no interrumpía mi ritual, o mi vida, o mi tiempo, tal vez si no mezclaba nada y solo esperaba por mi, tal vez así podría haber habido algo mas... Pero no, lo siento, yo solo quería bailar.

Después de decirle eso, se quedo pasmado por dos segundos, me miro, recogió sus cosas y se fue, por algunos minutos me quede parada en el mismo lugar pensando en que había hecho, y al comprender que él no iba a volver, tome la botella casi vacía de vino y continué bailando por algún rato mas... Me reía mucho de la reacción de ese tonto que nunca supo comprender mis movimientos y también de pensar que era una persona mas que se iba, que desaparecía y pasaba a estar en la lista de los gustos adquiridos, de mis tardes para conversar con alguien, era ahora parte de una lista de aromas que mi cerebro recordaría bien, tal vez de algún par de canciones que recordare... Pero al día siguiente solo era parte de una lista que me había prometido guardar estricta y secretamente en mi memoria :)

Bestia

Soy transparente
me puedes oler muy bien,
desde que me presento
no tengo que hablar para darme a entender
mis ojos te lo dicen todo
mi boca arrulla lo que pienso
sabrás que es lo que siento, con solo tocar mi piel,
no duermo ni acaricio,
solo iverno todo el tiempo en mi jaula de almohadas
en donde nadie sabe la verdad.

No tengo voz para decirlo
por eso vengo y te lo escribo
eh deshonrado a mis principios (otra vez) 

Nunca eh tenido la furia de un león
siempre tomando el camino corto 
como él me enseño.

Como él me enseño...

P.D: Dudo mucho que alguna persona se atreva a sacar alguna conclusión precipitada acerca de esa canción tan extraña, pero si alguien aun así lo hace, lamento informarle que sus conclusiones son erradas... Piensa, luego actúa.

Distancias...

"Alguna vez al dejarlo en la estación pensé que podría ser la ultima vez que lo vería, que luego de aquella despedida no habría mas, y eso me partía el corazón de solo pensarlo... Nunca imagine que seria yo la que daría el primer paso, la que tendría las fuerzas para decirle adiós"

Después de muchos años era la primera vez que nos separábamos, creo que nunca habían pasado dos días o a lo mucho tres, ese era el limite, ahora comprendo que no podíamos dejar de vernos y que eso fue lo que cambio todo... Pero por circunstancias de la vida, había llegado mi momento de partir hacia otra ciudad... Y todo lo que sucedía, día tras día ni siquiera lo recuerdo porque era tan gris. 

Ser adolescente y ser alejada de todo lo que mas quieres duele, es chocante y marca muchas cosas. 

La primera ves que nos encontramos había pasado una semana, recuerdo haber ido a la estación con el corazón latiendome a mil por hora, lo vi, con su media sonrisa y su cabello negro, negro como el cielo que cada noche se pintaba cuando no estaba a mi lado... Se acerco a mi, me miro y se quedo así, como un niño que encontraba su juguete favorito... Aquella tarde y aquella sensación mía se repetiría por mucho tiempo... 

Ahora cuesta admitir lo confuso que fue todo, pues solo rescatamos cosas buenas para poder decir que todo tiempo pasado fue mejor, pero voy a ser sincera no fue mejor y se que pudo ser algo peor, pero si de algo estoy segura lo mejor MEJOR nunca fue, hubieron tantas noches en las que me sentía morir, en la que necesitaba su cuerpo, su sonrisa de niño bobo, sus estúpidas explicaciones a mis absurdas preguntas, las tardes de verano sin nada que hacer, los otoños para caminar y las noches de postre, el invierno y sus madrugadas interminables, las calles, el ruido y el alcohol... Paso tanto tiempo con tus idas y vueltas, con nuestras despedidas tormentosas, que en algún momento de toda esa odisea, algo cambio, dejamos las visitas por llamadas y empezamos a sustituirnos con cosas tan vanales que hasta me causan gracia... Ahora que lo pienso sabríamos en el fondo que tanta perfección acabaría, que toda esa rutina de pareja incondicional terminaría por aburrir a mi, a ti y al publico que esperaba algo mas que amor. 

Pero existe algo que tú y yo siempre podremos guardar en el fondo de aquel baúl lleno de recuerdos y es esa despedida de toda la vida, tan peculiar que nadie podrá igualar jamas... Y es que esos 2 seg. en que tus dedos tocaban los míos formando un solo corazón es una huella imborrable, es algo a lo que no podemos hacer DELETE simplemente porque era automático sentirte junto a mi... 

En nuestra ultima despedida, en la que fui yo quien subió al tren te busque entre la multitud solo para ver que hacías ese gesto que demostraba que sin mi nada era lo mismo... Y aunque hoy se que estuvo bien no bajarme del tren para abrazarte y no soltarte mas, que estuvo bien soportar el verte alejándote entre la multitud, se que estuvo bien, dejarte en tu lugar... Pues al final las cosas cambiaron, y ahora con nuestros caminos separados y distintos todo esta bien es inevitable no sonreír al recordar... Que de cierta forma existe algo que nos va a complementar :) 

P.D: Agradecimiento a Estefania Rivera por dejarme robar su foto.
P.D 2: Soy malisima para poner títulos, se nota ¿No?

Luna sobre Porto Alegre

No sé si la luna está sobre Porto Alegre
O si Porto Alegre está sobre la luna
Nunca estuve tan perdido en mi vida
Y así me gusta, me gusta así.

No sé si habrá un amor en cada puerto
O un puerto en cada uno de mis amores
Donde anclar un pobre barco, casi hundido
Y así nos gusta, nos gusta así.

Hay cosas que no se explican
Cosas que no se entienden
Y así yo las quiero dejar

Hay cosas que no se dicen
Cosas que no se piensan
Y todo sabemos igual

No sé si la luna esta sobre Porto Alegre
O si están al lado, una de la otra
Hoy un sentimiento extraño me provoca
Tenerte cerca , lejos de mí.

No sé si estaré finalmente enamorado
Me aterra el futuro y me agobia el pasado
Lo que era importante nunca me ha importado
Y así me gusta, me gusta, si.

Hay cosas que no se explican
Cosas que no se entienden
Y así no las quiero dejar

Hay cosas que no se miran
Cosas que no se tocan
Y todos queremos tocar

No sé si la luna está sobre Porto Alegre…

P.D: Música, cuando no tengo como expresarme correctamente, música... Pasando cosas extrañas, pero pasando no mas :)

Sin Título

Un grupo de mujeres esta celebrando se nota ademas que están en estado de ebriedad, pero se divierten, y entre risas empiezan a contar sus problemas de amor, al otro lado una señora esta limpiando el patio que ah quedado lleno de agua por esta lluvia que no para, otra señora esta entregando comida y conversando de cosas que pasan en el día, esta señora esta vestida de negro su madre a muerto hace poco... Los chicos juegan fútbol en shorts, hace frió, acá llueve mucho... Y que hacia yo? Observaba todas estas cosas, trataba de entender que había mas allá de las palabras o de los actos sencillos que muchos no vemos... Podría ser en cualquiera parte del mundo, en cualquier idioma, o en cualquier época del año... Los problemas los tiene todos, todo el tiempo, todos los días, en todas las épocas, culturas o clase social. Y yo no estoy libre de eso a mi me persiguen todos los días de mi vida, cada vez que camino por alguna calle, que volteo una esquina, que abro un libro, o que miro alguna parte de mi cuerpo, pero los tengo todos por la razón sencilla de recordarme aquel momento en el que decidí asumirlos, limpiarme las lagrimas, abrazar a alguien o dejar de sentir dolor y curarme las heridas... Tengo todo por un motivo, el recordarme todos los días lo fuerte que soy, lo mala que fui, y las cosas horribles que pase... 

Estoy bien, debería estar mal, pero estoy demasiado bien :) se siente bien estar conforme, sentirme como en casa, o a gusto con todo... A seguir mejorando, a seguir insistiendole al destino a gritarle que el a mi no me va a joder que soy así SIEMPRE y que aunque me ponga MIL cosas malas mas y así tengo que pasar MIL veces mas lo que ya pase, seguiré teniendo MI sonrisa y MI felicidad, tan extraña, tan personal, tan complicada e indescifrable pero MI felicidad al fin.

P.D: Espero que así como ahora yo entiendo cuando me dicen "estoy ocupado" me entiendan a mi cuando la "ocupada" sea yo.

Cambio de Planes

Al final resulto que conseguí todo lo que quería, pero hubo un pequeño cambio de ultimo momento, se nos ocurrió una idea aun mas alucinante :D 

No lo diré obviamente porque esta saliendo todo a ultima hora ademas tengo miles de cosas porque aun tengo que comprarme zapatos oh si me encanta la moda, mañana cumplo 19, estoy en finales en el instituto, tengo que cortarme y teñirme el cabello y coordinar lo del nuevo plan, viajare eso si, pero... Bueno, no entro en detalles ya les iré informando conforme vaya saliendo todo.

P.D: Si es que ahí alguien leyendo esto XD 

Un Motivo...

Hoy escribo solo por un motivo, mi dilema para pedirle permiso a mi papa porque quiero viajar a Chiclayo por 3 razones:

1- Quiero pasar mi cumpleaños de una manera distinta.

2- Quiero sentirme motivada por algo al hacer un trabajo final del instituto.

3- Quiero ir a esa fiesta de gala con mi novio.

Se que al parecer todo pronostico apunta a que no podre viajar y no podre en consecuencia realizar todo aquello que quiero hacer, pero de alguna manera quiero hacer saber a los que me leen y a mi misma todas las cosas que eh aprendido en estos días de dilemas constantes... 

Se que tal vez no merezco ese viaje, como me repito todo el tiempo y que tendré problemas familiares a largo plazo como dice mi abuela, o por ultimo que es una perdida de dinero o un gasto excesivo como dice mi abuelo, sin embargo yo creo que este viaje me haría muy feliz, me ayudara a sentirme motivada con todas las cosas que se vienen y ademas me ayudaría en mi búsqueda para mejorar todas esas cosas que con mi novio no han ido tan bien hace algunos días atrás, viajaría con amigos y tendría también la oportunidad de conocerlos mas, pero sobre todo esta el como me siento yo con respecto a mis 19 años, me da un poco de miedo la verdad tener que cumplir tantos años, ademas porque es un numero mas, es una responsabilidad y tengo que empezar a planear mi futuro mas estrictamente, tengo que empezar a ver las cosas un poco mas en serio con cada día que se aproxima, y en parte es miedo, en parte es alegría y esperanza de poder hacer de una buena vez todo lo que sueño, de terminar la carrera :) por fin, de concentrarme mas en la solución a mis problemas existenciales pues no soy mas una chiquilla y tengo que mejorar, son demasiadas cosas las que tengo en la cabeza, y tal vez por este motivo mas que nada es que necesito viajar, necesito tener la sensación de que estoy en un lugar al que no pertenezco, en el que puedo ser completamente yo, sin presiones de nada ni nadie, donde siento que podre amar con libertad, sin tener la ligera sospecha de que alguien podría encontrarme amando a quien no debo, en donde tal vez contagie a alguien mas en mi locura de hacer las cosas por felicidad y no por rutina, en donde tenga un espacio para compartir con los compañeros de clase que se aventuraron a seguirme y que como yo están esperando una noticia de aprobación o rechazo :/ ... Es una situación un poco complicada :) pero si no lo fuera pues probablemente lo estaría haciendo una persona mas normal, mas pegada a las reglas y a lo correcto, pero ese mundo no esta hecho para mi, yo necesito vivir, sentir y respirar lo que mi corazón y mente piden, necesito hacer las cosas que me apasionan y que a mi punto de vista son correctas... 

Como dije al comienzo de esta entrada tal vez no me den permiso ni para ir a la esquina, aunque me queda aun una ligera esperanza de que todo saldrá como quiero y que podre tener el mejor cumpleaños de la vida (porque si, mis cumpleaños nunca han sido nada fuera de lo común, nunca eh tenido una fiesta sorpresa, ni alguna gran fiesta en realidad, ni a acontecido algo que recuerde con cariño o eh recibido algo que me allá encantado) si me dan permiso este seria sin duda el primer cumpleaños genial que pueda tener... Pero sea cual sea la respuesta a mi viaje, debo recordar que si todo sale bien o mal, ahí un motivo mas fuerte que todo y es el de empezar de una vez a cumplir las responsabilidades que por tanto tiempo eh estado evadiendo sin razón  tengo que empezar a afrontar todos los problemas pendientes y tengo que aprender a ser responsable.

Si logro ir, sera un buen incentivo para empezar,

si me tengo que quedar, sera una lección para aprender :) 

Cosas Inexplicables...

Creo que me aburrí del Fotolog, ahora aquí, me siento mas cómoda...

Estos días eh estado algo en las nubes, sin embargo super bien, las cosas con mi novio han mejorado indiscutiblemente, pero ahora siento que el problema soy yo, o tal vez mi poco paciencia para ciertas cosas, no soy para nada de las personas inseguras, siempre se lo que quiero, a donde espero llegar con cada cosa que hago, no me pienso mucho los porque, simplemente dejo que todo fluya, claro cuando llega el momento de tomar alguna decisión me doy un respiro y analizo como cualquiera pero no pierdo mi tiempo escarbando las heridas, ni desenterrando a mis pensamientos muertos, en mi vida solo existen algunas mínimas cosas que me angustian aun por las noches, que me traen sueños perturbadores cada ciertas noches, es eso lo que me tiene así, y no lo encuentro solución, no se como escapar ante mi tormenta de ideas y suposiciones solo alimentadas por los sueños y por eso nada mas, es absurdo claro que lo se, yo mas que nadie se que no debería dejarme llevar, pero cuando no me lo puedo sacar de la cabeza por mas que quiera ya empieza a tornarse jodido... 

Por ahora estoy tratando de calmarme, algún tiempo atrás tenia el mismo problema, y empece a salir, a conversar mas con las personas que me rodean, es que tengo una especie de capa que me cubre del resto, no se que es, pero creo que la gente piensa de mi como algo que no soy :/ es un poco tonto, pero debo admitir que vivimos en un mundo lleno de prejuicios, bueno, es eso lo que no me permite comportarme o hacer ciertas cosas de forma normal Ja Ja Ja como un marciano en un juicio del pueblo ♪ así me siento y eso dificulta mi tare de distraerme, sin embargo no me rindo, debo dejar que los pensamientos  oscuros se vayan, debo de matar mis angustias, debo terminar la cantidad infinita de asuntos pendientes, debo hacer muchas cosas... D e b  o

Eclipse...

No les ah pasado que quieren decir algo, pero no les sale ¿? Estoy pasando x una de esas temporadas en las que debería de gritar mil cosas, pero creo que es el miedo el que me impide hacer todo aquello que quiero. Por ahora no tengo ganas de decir mucho porque estoy tan triste que creo que otra vez terminare mojando mi teclado y tengo miedo de que se malogre XD es un poco tanto, pero así me siento, tan confusa, mi cerebro esta en un debate constante, con aquellas cosas con las que se que no debo vivir, con aquellas otras que necesito y peor aun, se debate para resolver el que haré a partir de ahora... Es que parece que me quedare mas sola u.U me siento como una fresa en un estofado simplemente no encajo en nada y la verdad es que ya me canse de tener unas ojeras horribles, y de sentirme enferma todo el tiempo, y no es que él no sea saludable para mi es simplemente que no tenemos una relación saludable.

Odio como mis problemas amorosos se mezclan con mi salud, me afectan el sueño y lo peor la concentración que tengo se va a la mierda en instantes, pero tengo una pequeña voz en mi cabeza diciéndome que todo esto pasara, no se si para bien o para mal, pero pasara :) no se si juntos o separados como ahora pero pasara :)  

Acabo de recordar un fragmento de Eclipse, cuando Isabella es consciente de que quiere a Jacob, pero sabe que no puede vivir sin Edward, no se aplica a mi caso porque no tengo ningún triangulo amoroso, pero me siento en la obligación de hacer esta comparación porque yo al igual que ella se a pesar de todo que si esa persona no esta de cierta forma conmigo no podría vivir u.U 

NID

Si se me hubiera dado la gana con gusto habría bloqueado esos factores malos de mi vida, sin embargo no lo hice, deje que mi mundo se derribe dos veces, eh gritado de dolor hasta quedarme sin voz, al igual que eh pasado largas noches de insomnio por miedo, por amor, por dolor, eh llorado con el alma y me eh sabido levantar, eh visto mas allá de lo evidente tal vez por eso exigí tanto eh probado toda clase de dolor tal vez por curiosidad... Eh tenido oportunidades de pararlo y no lo eh hecho, eh dejado que el dolo haga de mi lo que quiera eh sido tan tolerante con él, con ella, conmigo misma... Y sin embargo lo volvería a pasar, volvería a llorar, a gritar, a quedarme en estado neutral por meses siendo un objeto mas, podría pasar el mismo tiempo otra vez y otra vez y volvería a cometer los mismos errores para caer y poder levantarme otra vez, como esos círculos que no tienen final o t r a  v e z 

Porque soy fuerte, valiente y sarcástica de mi destino, porque soy realista y puedo acomodar las cosas que mas duelen a mi favor, porque ahora tengo el don de lastimar sin hablar, sin siquiera sentir algún sentimiento real, ahora puedo ser asombrosamente fuerte, ahora se como caer, ahora se reconocer cuando vendrá el dolor a poseerme una vez mas, eh aprendido a vivir con dos realidades y usar la que desee cuando mas prefiera, cuando mas convenga, tengo todo y nada y eso me gusta, tal vez como alguien me dijo alguna vez "Melanie, te gusta sufrir, es parte de ti, es tu mecanismo para sentirte viva" Mi mejor defensa tal vez sea mi peor defecto. Pero ALELUYA soy así y vivo feliz de esta manera...

Así que haré de lado a LaMierda con nombre y apellido :D y seguiré, tomare un shot de indiferencia porque eso para mi ya es ajeno, no pertenece a mi lugar y seguiré con mi falso romance mientras pueda 1 semana y 2 días, hasta verlo otra vez, hasta sentir otra vez que pertenece a mi universo... Hasta que como él dice: "Estemos juntos y todo sea de los dos, porque cuando estas a mi lado es así"

Tengo una cruda realidad que afrontar, pero no quiero mirar esas paginas hoy, la ilusión dentro de mi esta muriendo lentamente es como una enfermedad contagiosa que no se quita y debo admitir con mucho dolor que arrastro a la persona que amo en esta espiral, pero tal parece que encontré al que aguantara todo esto, no lo se, quisiera preguntarle ahora si esta listo para todo lo que se viene, o tal vez debo preguntarme a mi misma si estoy lista para la sorpresa que me tenga él ... Nunca sabre bien que decir, sin ti nada tiene sentido ♪ Bienvenido amor, has entrado al circulo de NID y de aquí no se puede salir :) 

Fracaso temporal?

Así que me lance al abismo y decidí empezar a amar una vez mas...

Creí haberlo encontrado todo, porque tenia el valor de soportarme en mi rato mas oscuro, porque podía despertarse en las madrugadas, porque me ponía ansiosa y enferma, porque me hacia reír, por que sabia como hacerme sentir y vivir, era de esos perfectos a los que jamas le encuentras algún defecto... Hasta que pasa el tiempo y ciertamente descubres que no todo es como lo describen los cuentos. Esta bien, me rindo me canse de buscar en las paginas al príncipe azul.

Tengo a alguien a mi lado pero ¿Que le falta? ¿O es que estoy pasando por esa etapa en que esta muriendo la ilusión y empieza "lo bueno"? En realidad creo que es la carga de todos los  problemas, es como una sobrecarga, como un fastidio que no se va, como si quisiera algo que no voy a tener nunca o como si amarlo solo fuera cosa de tiempos y espacios determinados demonios ¿QUE PASA CONMIGO? Quiero poder encontrar a la misma chica que se emocionaba con alguna canción, que creía en el juntos por siempre porque de algo si estoy segura, siempre tengo que enamorarme de alguien con quien me proyecte, algunas personas dicen que esta mal, pero ¿No es esa la idea de una relación? Pero quisiera poder pensar en él y en mi, como uno solo como seres unidos, y no puedo...

Eh llegado a una conclusión desastrosa, la ilusión en mi a muerto triste pero cierto.  

¿Y ahora que sigue? ¿Que debo hacer? ¿Como seguir? ¿Es parte solo de mi maldito problema mental? O simplemente era esa afirmación oculta detrás... No quiero perder a mi chico, pero tampoco puedo exigirle mas, el problema soy yo ¿Cierto? Puaj, tendré que contárselo, eso si que va a ser difícil =/  

                                                                                           ComoLeDigo?

"Eso que se dice de mi"

En algunas ocasiones ocurren cosas como la que me acaba de pasar a mi, que personalmente me ponen en una situaciones de estrés, se que no debería de quejarme pero, mi novio es algo idiota, hace algún tiempo como ya había mencionado con anterioridad  no estoy pasando por un buen momento emocional ademas cabe resaltar que me robaron las llaves de mi casa, por lo tanto tengo que llegar temprano y con buena cara, me robaron un lindo monedero y ahora tengo que poner todo en mis bolsillos y es algo molesto y por ultimo me robaron un celular, el cual me servia para poder sacarme malos pensamientos de la cabeza hablando con mis amigas, en fin ese no es mucho el punto... Estoy algo enojada-estresada-fastidiada con mi novio y conmigo misma también porque habíamos decidido juntos empezar a hacer algunos cambios a nuestra relación por toda la mala racha que habíamos tenido, primero él y luego yo, sin embargo esas cosas no pasan :/ ... Quisiera pero no pasan.

Pero, es lo normal, generalmente las chicas nos quejamos de esta clase de cosas, como cuando nuestros chicos sea el que nos gusta, con el que salimos o como en mi caso ya es mi novio  hacen cosas estúpidas nos arruinamos el día y nos arrugamos un poco mas, pero chicas tranquilas, así son ellos, estúpidos por naturaleza, y aun así encantadores tanto que para el final de esta entrada ya no estoy renegando...  

Ahora es cuando recuerdo bien una frase: 

"Eso que se dice de mi, me enamore de un estúpido (...)"

P.D: Mas de una persona se enojara-sorprenderá con eso, pero no me importa, yo tengo una memoriiiiiia que uf :) uf uf :)

Melanie

Mi nombre es Melanie, tengo 18 años, un novio y un perro :) mi pasión es  la fotografía y pasar mi tiempo sola, se que es un poco extraño pero ¿Que cosa no lo es? me gusta el cine, los cigarros mentolados y viajar...

Siento que estoy atravesando una de las peores temporadas del año, pero tal vez este blog me ayude a calmar en gran parte mis ansias o a dejar de reprimir mis emociones, sea lo que sea que mi subconsciente tenga planeado pues ya estoy aquí ¿Olvide mencionarlo? Soy demasiado impulsiva :)