Bang! (Parte 2-final)

Llegó a ese punto en el que  no estaba segura si seguir siendo "amigos con derecho" o pasar a "ya somos algo serio" y por eso estaba pensativa. Cuando él la vio lo supo de inmediato y se lo pregunto.

-Algo te pasa, cuenta.

-Nada, todo bien- por momentos sentía un poquito de rabia de que él pudiera leerla tan fácilmente.

-Algo te pasa y no me lo quieres contar, y eso no me importa, me importa que sepas que en el momento en el que estés lista para decírmelo me lo dirás, ¿cierto? - sonrío, con esa cara tan segura, tan transparente, esa que hacía que a ella se le ablandará el corazón.

-Cierto, tienes razón, te lo diré, no ahora, necesito ordenar las palabras del modo correcto, pero te lo diré.

Él le beso la frente, le dio un abrazo y siguieron compartiendo el café, los días para ellos habían pasado tan rápido, la conexión se había echo inmediata desde que él le dijo esas palabras que le aturdieron las ideas, que le cambiaron el rumbo. Nunca le había pasado que alguien, sin conocerla, la entendiera, le diera ese espacio que nadie había podido darle, que mirara más allá de las risas y comentarios sarcásticos tan de ella, que la aceptará con sus manías y que no intentará cambiarlas. Pero ella también había descubierto todo el universo que era él. Él y su banda, él y sus ganas de dormir tarde, él y sus mensajes espontáneos, él y sus juguetes, sus revistas, sus posters y su autonomía y autosuficiencia. 

Un día ella estaba sentada en un café, salía del trabajo y no tenía ganas de volver a casa, quería caminar, darse un tiempo para ella. Iba pasando por sus tiendas favoritas y vio un buen libro lo primero que pensó fue: a él le va a gustar, Eh instantáneamente, casi a la misma vez se dio cuenta que se había enamorado de él.

Estás cosas siempre llegan así, como un asalto al corazón, conocen a alguien, pasan tiempo con esa persona y sin darse cuenta ya se volvió indispensable, como jugando le confían cosas tan personales, secretos, luego vienen los chistes privados, las canciones, las frases y el amor zas! invadió todo tu ser, te sientes enamorado, quieres que esa persona este pegadita a ti, son el uno al otro, son la pieza que faltaba en el rompecabezas del corazón.

A ella, a la chica de nuestra historia, primero le asalto la duda, el miedo, la nostalgia de todo el tiempo que había estado sola y que ya no volvería, estaba enamorada, la incertidumbre, estaba enamorada, la duda, enamorada... enamorada del chico raro del pub, enamorada del chico que le había desnudado el alma antes que el cuerpo.

Tomo el bus sin importarle lo abarrotado de gente que estaba, corrió cuando se bajo del bus, lo llamó, no contesto, le texteo y solo respondió: Estoy en clase, no puedo salir, espérame por favor. ¿Esperar? ella podía esperar todo el tiempo que fuera necesario, necesitaba decirlo, quería decirle lo vacía, infeliz, y tonta que se había sentido esos minutos en los que se había dado cuenta de la realidad hermosa que la embargaba. Quería compartir con él esa felicidad del amor nuevo, esa oportunidad que la vida le había dado a ella nuevamente... Ella espero, tenía frío pero espero, empezó a llover, pero ya que, ya había llegado, ya estaba mojada, busco en su bolso algún cigarro que fumar antes que un lugar donde esconderse, espero porque en su mente se repetía que no importaba nada más que el hacerle saber lo perdidamente enamorada que se sentía, que no quería nada más que su presencia, que solo él podía sacarla de la lluvia, quitarle el frío y alejar su ansiedad, pensaba en él, en el momento, en el abrazo que se darían, en el beso que se darían, en la pasión que esta vez sería más intensa, pensaba en pasar la noche con él, en pasar el día con él y de ser posible no alejarse nunca más. Ella se había echo la película en la mente, pobre chica.

Él apareció una hora y media después, la lluvia seguía pero no era intensa.

-¿Qué haces acá? Te vas a enfermar, esa gripe será solo por mi culpa -él se reía, ella tenía aspecto de perrito recién revolcado en el lodo.

-Vine a decirte algo. Algo importante.

-Dime, te escucho.

-Pasa, pasa que me enamore, me enamore de ti, que me di cuenta cuanto te quería cuando compraba un libro. Mi cabeza te tiene presente en modo automático, mis labios sonríen solos cuando me acuerdo de ti, mis despertador dejo de funcionar porque tengo sueños placenteros, noches cortas y todo un día para verte. Estoy enamorada de ti y nunca eh sido tan feliz diciendo mis sentimientos como me siento ahora. No me importó la lluvia, el frío, el trafico, no me importo la gripe, la humedad ni el echo de que soy yo la que estoy hablando de esto sin preguntarte si tu sientes lo mismo. No me importa nada más que decirte que estoy enamorada de ti, de todo lo que eres tú.

Se quedaron en silencio dos segundos, ella lo miraba firme, decidida, con una convicción que él no habría imaginado y la beso. Primero con miedo porque nunca nadie le había dicho algo así, con ternura porque a pesar de su firmeza seguía siendo para él tan frágil y bonita, con pasión, se envolvieron en el beso sin importan la gente, la lluvia y el frío, se besaron por mucho tiempo, hasta que ese beso fue cambiando de forma, era un beso de despedida, el beso del adiós, el ultimo beso entre esos dos, el beso que cambiaría todo.

Ella no sabía el terror que el le tenía al compromiso, a el "enamoramiento" y al amor de verdad.

P.d: Favor de acompañar la lectura con esta canción.

Bang! (Parte 1)

La primicia la abatía, el sentir su corazón palpitando rápido, las mariposas, la sonrisa estúpida, las noches de largas conversaciones, todo apuntaba a que ella tenia sentimientos encontrados por este chico que se le había cruzado tantas veces en el camino y que ella no había prestado atención hasta hace algunos meses atrás. 

Aunque le fastidiaba la idea de tener que salir, ella, a menudo se alistaba y partía con su grupo de amigos a algún bar, evento social, concierto o simplemente a comer algo de comida chatarra. Lo hacía más por un acto de compañerismo que por ganas propias, pero se divertía, así eran siempre sus días "una vida tranquila y alejada de los dramas" decía ella cuando hacia una regresión sobre las cosas que le habían pasado en un año. Había perdido el interés en varias cosas y eso en parte se justificaba por los acontecimientos grises de su vida, acontecimientos que no mencionaremos hoy porque esta es otra historia, aquí trataremos de explicar como fue otra historia, la historia del día en que ella se enamoro de él.

Ella ya había escuchado su nombre ocasionalmente en alguna reunión  se habían cruzado en un par de conciertos, y ella alguna vez escucho a su banda tocar, pero eso ella no lo recordaba, él sí, y la primera vez que conversaron, él, buscando no aburrirla, se lo mencionó.

-Te vi en Marzo, estabas en Barranco con los chicos- dijo él.

-¿Sí? Es probable, en Marzo fui a un par de conciertos.

-Claro, estabas con un vestido azul y valerinas blancas-sonrió, estaba recordando ese momento porque casi arruina la canción al distraerse mirándola.

-Jajaja ¿Como recuerdas eso? ¿eres un stalker?-ella no quería stalkers, ya no más, pensó.

-No, no soy stalker, no es mi estilo- sonrió a medias, tenia un poco de vergüenza pero quería decirle porque la recordaba, se estaba armando de valor.

-¡Hey! ¿Estás? Te desconectaste mal... Ahora si me vas a decir porque me recuerdas- ella se empezaba a fastidiar, ya quería irse a casa y terminar de leer el libro que se había comprado pocos días atrás.

-Pasa que te recuerdo porque en ese tiempo usabas un mechón fucsia, además fuiste de las pocas personas que tomo algunas fotos y después las colgaste en tu pagina, te recuerdo por eso, yo entre a tu pagina para sacar algunas fotos para la pagina de mi banda y bueno...

-¿Bueno? Bueno que, argh, de verdad, misterios no, ahora me dices todo, todo completo-ella solo quería que este extraño sujeto terminara su frase.

-Bueno, también te recuerdo porque en algún momento en medio de todas las luces y la bulla tu te quedaste parada y empezaste a bailar sola, parecías divertida, pero... pero tuve la ligera impresión de que no te sentías muy bien.

Ahora la ida era ella, la desconectada fue ella, estaba sorprendida y horrorizada a la vez, no cabía en su mente como un extraño como él podía haber notado algo que nadie pudo notar, que nadie había notado ese día. Ahora recordaba todo, ese día se había subido a un viaje personal de nicotina y buena música, había tenido algunos problemas en casa y se había enterado de una noticia que la dejo muy triste por varias semanas... Y regresó a la realidad, ese sujeto, el conocido, ese casi extraño había dado en el clavo con solo algunos minutos de observación.

Desde ese momento ella se empezó a interesar por él, primero porque quería saber que tenía él de particular para haberse dado cuenta de lo que pasaba por la cabeza de ella, luego porque este muchacho siempre tenía la particularidad de hacerla sonreír... y fue así como empezaron las excusas para no dejar de verlo.

Las salidas con amigos dejaron de ser un compromiso, ahora tenía un acompañante para las cosas que a ella le gusta hacer, dejo de ir a librerías sola, ahora su celular sonaba más veces al día y era frecuente encontrarla cantando alguna canción cursi cuando se iba a trabajar, en el ascensor, en el comedor, de regreso a casa y hasta cocinando, iba a la peluquería una vez al mes por una manicure. Su vida empezaba a cambiar y ella no lo notaba, ella estaba siendo verdaderamente feliz y no lo notaba.

Las historias de amor casi siempre son así, siempre pasan cosas, las personas van cambiando, se van haciendo seres libres y felices que van sonriendo por el mundo, van creyendo en el mañana, tienen esperanzas y viven conectados mágicamente con la otra persona... Pero este desenlace es más de la vida real... 

(continuará)

De Historias de Amor y la Vida Real

Me niego rotundamente a admitir que el amor esta perdido, me niego a creer eso que otros quieren que crea, me quieren hacer creer que las historias de amor no existen, que todas las relaciones viene ya con finales inexactos, que mis bonitas historias son solo parte de una imaginación, me quieren hacer creer que eso que viví no fue más que la suma de mis malas decisiones, de un mal momento y de mi adolescencia loca y desenfrenada. Pero no, yo me niego.

Tal vez este es un acto de protesta, una causa a la inmadurez, al no querer crecer, o es tal vez el grito de un corazón enamorado, de alguien que vive siempre creyendo que el amor esta en el aire, una protesta porque no quiero creer que soy la única que cree que el amor bonito, el verdadero, el de las mariposas, estrellas, arcoiris y demás si existe...

Yo creo que separando las cosas malas que han pasado en mi vida si eh vivido una historia de amor, que bien podría hacer una película (tal vez solo en mi cabeza) pero que soy de las que han gozado de un buen amor y es que el termino "buen amor" es amplio, para mi por ejemplo, un buen amor es ese que me hace vibrar, llorar, reír, me hace feliz, me pone triste, ansiosa y hace que mis hormonas brinquen como locas cada vez que escucho su voz, que siento su piel o hasta cuando escucho el ringtone que puse en el teléfono solo para él. 

Un buen amor se puede medir no por el tiempo que estuviste con esa persona si no por la cantidad de cosas que aprendiste con él, cuanto creciste, cuantas nuevas experiencias te hizo pasar, y eso en suma hacen (repito: para mi) un buen amor :)

Escribo este post con la esperanza de hacer sonreír a alguien, a ese alguien que piensa como yo, que ah vivido como yo y entiende estas lineas, o en todo caso, a esa persona que aun si haber pasado por estas cosas cree en el amor verdadero, el amor bonito :) Y además escribo esto con un fin secreto porque Setiembre me pone así, melosa-romántica.

Esta canción por ejemplo la usaría para el soundtrack de mi película  la usaría para retratar aquel Mayo en que deje a un amor bonito, un Mayo en el que le dije adiós "para siempre"

Soy un panda :D

Soy un panda, él es un burro y "la otra" es una serpiente (de esas venenosas) y no necesariamente tendría que ser una "otra" mujer ¿o si?

Lápiz labial...

Y la frase que suena en mi cabeza esta semana es "estas bien loca", tan loca como el clima de mi cuidad porque en una misma semana salio el sol, hubo mucha neblina y lluvias. Tan loca como mis travesías por 3 distritos lejanos entre si en un solo día.

Solo paso por aquí para decir que estoy viviendo, dejando todo fluir, estoy guiada en este tiempo solo por mis instintos y las ganas que se presentan en el día, feliz, feliz como hace mucho tiempo no me sentía. 

Hoy me siento tranquila y aunque no se muy bien por donde voy me gusta mi renovada libertad, me gustan mis momentos a solas, la sonrisa de mi hija al verme llegar a casa, dejar mi labial impregnado en una boca despistada, sorprendida luego alejarme y reír... Mirar a la gente desde el bus, ver a esos chicos besándose en el puente, pensar que podría ser yo... En definitiva, me gusta todo esto, me gusta sonreír... me gusta estar "bien loca"

Y si la sabes la cantas conmigo :)

Mami

Un tiempo para decirles que "mamá" es mucho más que 4 letras...

Quiero empezar diciendo que este post se lo dedico (obviamente) a mi madre, porque se que ella, a pesar de haber querido una vida diferente a la que ahora tengo, sabe que de esta manera algo "alocada" para ella, soy feliz :) 

Yo no sabía definir el amor de madre, y apuesto a que nadie podría, hasta ese momento hermoso en que ves por primera vez a tu hijo. En mi niñez disfrute mucho de los momentos con mi madre, casi todos los buenos recuerdos los tengo acompañada de ella. En la adolescencia, felizmente, no fui de las chicas que da por devaluado el trabajo de los padres (felizmente). Pero ahora, que soy madre, puedo ver mucho más a fondo, y con mayor detalle todas las cosas que ellas hacen por nosotros los hijos.

No voy a decir en este post frases como "cuando sean padres comprenderán  ni mucho menos explicarles que es exactamente lo que se siente traer un hijo al mundo, solo quiero compartirles lo agradecida que estoy con cada mujer-madre que me ah tocado conocer, y reafirmar una vez más eso de que "cada persona es un mundo"

Un aplauso para todas esas madres, tan diferentes entre si pero siempre allí, atrás de sus hijos, para las mamás gallinas, las que dicen: abrígate  así afuera este todo el sol quemándonos la cabeza. Para las mamás viajeras, esas que tienen que irse para darles un futuro mejor a sus hijos o en todo caso, cargar con todo e hijo en busca de su felicidad. Para las mamás ejecutivas, que así lleguen molidas por haber estado todo el día en tacos nos hacen nuestra rica cena y nos ayudan en las tareas. Para las mamás-abuelas, que siempre, pero siempre nos van a engreír más que nuestra propia madre. Para las mamás de medio tiempo, que sin ser verdaderamente nuestras madres, nos guían  apoyan y aconsejan siempre que las necesitemos. Para las mamás histéricas  porque nos han gritado todo el día pero a la hora de ir a dormir nos arropan y nos dan un beso de buenas noches que nos hace más que felices... Para todas esas madres, tan distintas, pero siempre unidas por una sola causa: El amor incondicional a los hijos.

Y finalmente, pero no menos importante... Sencillamente gracias a mi madre, por el coraje, y la paciencia, por saber escuchar, por ser mi mejor amiga, por apoyarme, desde lejos, pero siempre a mi lado... No tienes idea de las veces en que eh necesitado oír tu voz y casi como por arte de magia sonaba ese teléfono  por enseñarme a no juzgar, a dar sin esperar nada a cambio... Pero más aun, gracias por enseñarme a ser mamá (porque ahora me toca a mi) y puedo decir con mucho orgullo que a mi si me gustaría ser como fue mi madre conmigo. Te amo Milly :)

Sr. Najela

Ojos cerrados, recuerdos, un camuflaje sutil para alguien que yo conocía, a quien veía todos los días. Su aparición, espontanea, natural, me hizo la tarde.

Vienen solo ideas sueltas, borrosas, de un pasado que por momentos me abordan sin permiso, me sacan una sonrisa y me recuerdan a ese personaje al que nunca logre descifrar.

¿Como le llamas a alguien que tiene la facilidad de arrebatarte una sonrisa sin permiso? Casi robandola, casi a la fuerza, como si supiera que necesitas reír. ¿Qué haces cuando sabes que alguien te observa muy de cerca? ¿Cuando alguien de tu entorno cercano se ah tomado la atribución de desarmarte, de penetrar tu caparazón?

Sin permisos, sin ni siquiera una disculpa de por medio el Sr. Najela ya había ingresado a mi mundo, ya me estaba observando de cerquita, hasta sabia con exactitud el color de mi lápiz labial. (¿Es que quizá yo se lo había impregnado a la fuerza?) Era, por ese entonces, el admirador secreto, el amor platónico que yo jugaba a no reconocer. ¿Porque? No lo se, pero ese juego me gustaba, me envolvía en una espiral de fantasías que mucha falta le hacia a mi monótona vida, Era el ingrediente que me hacia falta. Alexandra y su admirador secreto, Alexandra y ese misterioso personaje que me perseguía en el trabajo, que se metía en las conversaciones mas intimas, que me encontraba en donde sea (y en ese entonces no había GPS) el personaje, que, a fin de cuentas, ya conocía bien. 

¿Y yo?, pues yo le seguía el juego, danzando al mismo compás  él buscando y yo escondiendo, yo corriendo y él ya en el punto de llegada, la verdad es que ese juego me gustaba, aunque me asustaba que ese "alguien" ya estuviera pasando los limites de la privacidad, pero aun así  mis impulsos, mi ego, y yo, por un largo tiempo le seguimos el juego.

Pero como todo juego, siempre acaba, y esta la parte en que o bien pierdes o bien ganas. Y a ambos (creo) nos toco perder, porque eso de fingir que no sabia quien era no duro mucho, porque tanto tiempo observándome le llego a adormecer el cuerpo, a entorpecer los músculos y el Sr. Najela, humano al fin, se dio cuenta, de tanto observar, que yo ya no tenia remedio, y que si alguien no paraba, saldríamos malheridos... Y así (y con algunos detalles más que no quiero recordar ahora) el Sr. Najela se fue, desapareció de mi vida, tomo su rumbo, o al menos eso quiero creer, me imagino a ese personaje en un futuro feliz, dedicándole el tiempo a alguien que si le supo corresponder, que si lo pudo encontrar... No me imagino al Sr. Najela escondido, aunque por algún lugar de mi mente creo que aun esta observándome y la simple idea me hace sonreír y eso se que lo haría feliz. 

Sr. Najela, aunque pasen los años usted aun me hace sonreír.

P.d: Este post, viene auspiciado por esta canción y todos los buenos recuerdos que trajo a mi mente :D

Corazón Cobarde

Buenas noches... El vino me tentó a escribirte más de la cuenta, es eso, o quiero creerme eso. Pero ahora, ya repuesta del mal momento te canto esta canción aunque no la escuches, aunque ya no quiero que te llegue este mensaje, y tampoco quiero dedicártela  Si nunca escuchaste mis canciones, si ya no puedes recordar ninguna, y eso esta bien, supongo, ya no nos sobran los motivos, ya no existe más motivos.

Aunque ahora se me hace un nudo en la garganta cuando trato de cantar se que en algún momento, ya repuesta de todo esto, la volveré a cantar y podré contarle a quien quiera escuchar, que alguna vez me enamore de un corazón cobarde.

¿Vocación de Kamikaze?

No es que quiera hacer una "sabia reflexión" ni mucho menos, porque la verdad hasta este momento yo misma sigo buscando las respuestas a lo que a continuación escribo, sin embargo, creo que si podría ser una "nota mental" de algo que espero no volver a hacer. Y digo espero porque corro el riesgo de ser nuevamente empujada por mi impulsividad a cometer otra vez el mismo error.

Pues resulta que mi mente y mi corazón andan en un trabajo arduo, haciendo un "inventario" de todas las piezas para poder reponerse (reconstruir el corazón y poner en orden las ideas de mi mente) y en todo este ajetreo algunas preguntas vienen sueltas, solas, enormes retumbadome en la cabeza y haciendo que el corazón por alguna extraña, y aun inexplicable razón  se agite fuerte como gritando: No quieres responderte eso. Pero lamentablemente las preguntas están  y yo supongo que es parte de el poder "quemar" una etapa, superarla, pasar pagina o como sea que se deba de llamar a este momento por el que estoy pasando.

En primer lugar ¿Que mierda tenia en la cabeza para subirme a ese barco? al barco al que gentilmente me invitaba ese chico que ahora quiero que pase, casi a la fuerza, y escribo casi porque ni yo misma estoy segura de querer que pase a esa salita donde están los buenos recuerdos de mis exs amores. Regresando al tema del barco, sigo sin explicarme porque fuerza extraterrenal fui arrastrada hasta esa compuerta. Esa es una de mis preguntas sueltas. 

Tengo varias tontas teorías del porque, pero como aun están borrosas e indefinidas prefiero solo escribir sobre lo que tengo al alcanze, sobre lo ya resuelto... Y nuevamente caigo (como en el post anterior) a mencionar algo que NO quiero que me vuelva a pasar. Al menos no por ahora. Supongo que debí de preguntarle a este personaje, que me iba a encontrar al aceptar tomar su mano... Porque, sonsa yo, me deje llevar, me olvide de preguntar por la familia, los amigos, los ex amores, su plan de vida, y tantas cosas que una debe de considerar de vital importancia antes de dar el si definitivo hacia una relación "formal" y no es que me haya hecho la ciega y no haya querido ver mas allá de el lado romántico  pero si deje que mi instinto me llevara mas lejos de lo que debí llegar, o al menos esperar un poco, porque estoy casi convencida de que si me hubiera tomado el tiempo de reflexionar si estaba lista o no, las cosas hubieran sido distintas, y no digo que no le hubiera dado la oportunidad, pero creo que algo así al menos nos ayuda a preveer lo que se avecina, a saber a donde te metes. 

En definitiva debí de esperar un poco mas de tiempo, quiero esperar un poco mas para dar mi siguiente paso, como mencione, ni siquiera se yo si quiero "bajarme del barco" de una buena vez y dejarme arrastrar por las olas de la nostalgia y la melancolía  que poco a poco me van endulzando para que caiga en ellas. Es una compleja situación considerando que tiendo a buscar siempre lo que de alguna manera u otra me va a hacer sufrir, y ese señoras y señores si es un hecho, un hecho el cual ahora no es momento de mencionar, pero a mis cortos 20 años eh comprobado que se repite y se repite.

Finalmente y para no aburrir a mis 2 o 3 lectores, voy a terminar mi nota mental recordándome a mi misma que no esta mal dejarse llevar, que no me sienta culpable por vivir el momento, pero que debo de aprender a ver las señales de alerta antes de meter la pata. A fin de cuentas, ¿que seria de mi si fuera una precavida de mierda? de esas que vive pensando en que algún oscuro dementor disfrazado de persona le quiere robar el alma, pues la verdad ni siquiera me reconocería, no seria yo. 

La Lista

" Que soporte mi nostalgia, mis espacios, que se tome el tiempo en escucharme,que no se canse de preguntar"

Las cosas en 8 años cambian, hoy empecé a escribir en un cuaderno nuevo y regresaba en el tiempo hasta recordar que había en el cuaderno anterior y fue inevitable sonreír. Recordar las cosas que en esos años escribía. Si bien es cierto siempre eh sido bastante trágica con las cosas que eh pasado antes todo parecía 100 veces peor, hasta ahora creo que mi vida esta destinada a ser una tragedia pero me tomo las cosas con bastante buen humor. Encuentro que tenia un gusto horrible por unos muñequitos que dibujaba por todos los rincones de ese cuaderno, pero eso si, tenia muchísimo mejor caligrafía y era una maestra imitando tipografías y logotipos que me gustaban. Entre esas cosas bastante peculiares encontré una lista que de manera desordenada describía las cosas que un novio debía tener. Que carajos tenia en la cabeza para hacer esa lista?

Quería a un chico flaco, y yo jamás eh tenido un date, un novio, ni siquiera un amor platónico que lo sea, además, debía de tener moto jajajaja como si yo alguna vez me hubiera subido a una, bueno, solo dos veces y una fue mucho después de hacer esa lista, pero lo mas sorprendente y que me puso la piel de gallina era que quería un chico rudo con los demás pero tierno conmigo, o sea uno de esos tipos que por lo general terminan siendo unos matones.

Trato de asociar algo por lo cual haya querido esa clase de chico para mi vida pero nada, no lo asocio con nada. Supongo que eran mis chiquilladas, pues ahora, que de verdad y a conciencia quiero plantearme un futuro "prospecto" de novio me río de tan solo pensar de volver a incluir alguna de esas raras y extravagantes características.

Bueno, solo una, todavía quiero a alguien tierno en mi vida, que no me trate como una niña pero este ahí cuando necesita oír un "duerme tranquila", y cuando este nostálgica lo note y me escuche, y si se puede que sepa preparar el café tal y como me gusta. Por ahora tengo un cuaderno nuevo y la oportunidad de volver a hacer La Lista que esta vez si espero respetar al pie de la letra... O al menos darle una hojeada antes de dejarme llevar por mis impulsos

P.d: Gracias Rufus por motivarme a escribir, por ser tan raro que te gusta lo que escribo, y sobre todo por este reencuentro (virtual) pero reencuentro al fin ;) Feliz Cumpleaños, este post es para ti.

Nunca te voy a perdonar

Solo voy a tratar de recordarme todos los de días eso que no me gusta de ti, ese cambio rotundo que diste en algún momento, ese giro 360 del cual no me di cuenta... Algunas marcas no se borran, algunas palabras tampoco, algunos actos, coincidencias, acciones, cosas que sueles callar, secretos, mentiras o verdades a medias... Como las que me entere en estos últimos días... Amaba tu cuarto de puntos verdes, el sol que me quemaba para despertarme, y ahora aborrezco tu cuerpo, tu voz, tus amigos, tus caricias, tu atención (o la falta de)... Odio todo este mal momento, este mal momento que voy a tratar de dejarlo en el 2012, voy a tratar de pasar pagina, de empezar... De comenzar sin ti.

 

Muchas palabras para un solo tema, o para un poema, o para esta escena que esta demás (8)

P.d: En Chiclayo. Y como tengo una temporada algo larga aquí ya encontré mi lugar, un parque, y hasta el lugar en el que tratare de sentarme cada vez que pueda :) al final de cuentas tal vez ya no estoy en La Gris, pero trato de no pensarlo mucho,