Me gusta mi blog, es un espacio personal donde puedo compartir algunas de las cosas que me gusta hacer, pero por preciosas circunstancias lo había dejado abandonado... Bueno, solo pasaba para escribir...
Si supieras cuanta falta me haces. Este lugar es oscuro, es tan frío y no puedo creer que antes haya sido tan cálido, tan acogedor. Y pensar que en este lugar estuvo tu amor y ahora no esta, este lugar es muy triste y vacío. Estoy sola, acompañada solo por nuestros recuerdos.
Extraño sentir tu pecho junto al mio, extraño oír el latido de tu corazon en las noches frías, que ahora se convierten en todo, extraño tu abrigo, extraño tus manos apretando las mías, extraño el oír tu voz, extraño tus manos acariciando mis cabellos, extraño tus susurros diciendo que me amabas, extraño tu mirada que hacía mi cuerpo estremecer, extraño tus labios rozando mi piel, extraño tus manos tan cálidas, extraño cada parte de ti.
En cada rincón te veo y no me explico, aun no entiendo en que momento te deje ir, por que desapareciste tan rápido, tan pronto te fuiste de mi. Intento entender y me pongo en tu posición por que no quiero verte sufrir, me duele tanto verme así, lejos de ti.
Se que es un sacrificio que tendré que hacer por que se que no soy dueña de ti, eres libre pero me cuesta tanto aceptarlo, es tan difícil no tenerte a mi lado. Te extrañare una vez más. En esta cama dormiré y esperare tu regreso, me levantare, abriré la puerta... Y espero que hay estés tu.
19 de Diciembre del 2006
Estoy tratando de recordar el porque escribí eso (esta difícil ya que lo escribí hace casi 6 años atrás) y nada, no recuerdo nada... Y yo que pensé que tenia buena memoria u.U
Divertido pensar que podría estar haciendo en este momento, la verdad me imagino que estaría a punto de ir a algún lugar, es sábado, estoy sola en casa y sin nada que hacer... Probablemente desnuda, dejando el agua correr por mi cuerpo mientras canto alguna canción tonta, pensando en nada, o contando las horas para salir de mi cubículo e irme a embriagar con mis amigas del laburo.
Es divertido la verdad, pero me calma saber que falta poco para volver a la "normalidad, por ahora solo llevo una "vida" que no es la mía, y que si lo fuera, ya me habría suicidado hace mucho tiempo.
Me apena saber que este invierno, no es como los otros, pero así, distinto, tiene sus cositas, como las patadas de mi bebé, las noches con mi novio en donde solo nos molestamos hasta dormirnos, despertarme en las madrugadas para arroparlo, y esas cosas que no estaba preparada para afrontar, pero, llegaron y ya.
Tal vez, en algún rincón de mi mente, sigo siendo yo, sigo parada en el ventanal con una copa en la mano, con un cigarro en la cartera y contando los minutos que faltan para entregarme a la noche, a mis lagrimas absurdas, a mi soledad... Tal vez y es como dicen, me gusta sufrir, hasta en mi imaginación.
Dejo esta canción que ya me gusta desde hace mucho tiempo, no pongo la letra en español porque el vídeo ya viene con subtitulos :) Disfruten tanto como yo del genial Dallas.
Suelo planear con mucho cuidado las cosas que quiero o espero para el comienzo de cada nuevo año en mi vida, y este año para mi no seria la excepción... Después de un 2011 que arrastraba muchos problemas de todo tipo decidí que ya era tiempo de hacer algún tipo de diferencia (generalmente dejaba el tiempo pasar) Me dolía después de tantas experiencias tener que dejar mi carrera a cuestas, pero una vez que lo hice sentía que era el comienzo de un gran cambio... Había comenzado mis citas con la "doctora" que me hacia llorar mucho pero que terminaba por aclararme las ideas. Tenia todo listo, pero no estaba preparada para cambiar.
En Enero el ciclo de los 28 días no se cumplió, no era la primera vez que pasaba así que trate de no pensar en eso hasta que se hizo evidente que no se cumpliría por un buen tiempo al enterarme que había algo en mi entre en una etapa de "negación" casi por un mes (increíble) hasta que un día escuche los latidos de un corazon que no era el mio pero que milagrosamente estaba dentro de mi *-*
Ahora paso los días tratando de resolver los mismos problemas que trataba de solucionar a comienzos de año, deje de ir a ver a esa doctora, ya no paso mi tiempo pensando que hice mal al dejar mi carrera, al contrario, ahora empiezo a pensar en que seguirá después de esta etapa, voy probándome a mi misma al tratar de manejar una pequeña familia (porque ahora solo somos mi novio y yo) y la verdad no me va nada mal. Por momentos me asusto y empiezo a llorar pensando en ese miedo de adultos que empiezo a conocer: El miedo a fracasar, a no poder lograr algo que al final sera para esa pequeña personita que crece dentro de mí.
Y es que yo no soy esa clase de chica que suele tener los planes de familia convencional... Lo mio era la noche, el ruido, el arte y viajar... Y hacer ese cambio tan inesperado me callo como un baldazo de agua fría, se que ahora no podre hacer ni la mitad de cosas que solía hacer y que me hacían tan feliz, pero se que no me puedo desesperar por eso se que en esta nueva experiencia voy a descubrir nuevas cosas, nuevas maneras de ser feliz, nuevas maneras para no perder mi sonrisa :)
Aun tengo muchas preguntas por cosas de mi pasado, pero siento que este cambio me ayuda a sacarlas de mi mente y a preguntar... Aun tengo problemas con mi impulsividad que no se va, pero este cambio me ayuda a controlarlo todo... Se que puedo acostumbrarme a este gran e irreversible cambio.
A fin de cuentas... Quien diría que alguien como yo terminaría siendo madre de un hermoso bebé. Quien diría que la muchacha de los lentes grandes y la extraña sonrisa terminaría siendo lo que jamas pensó ser.
2, 3, 4, 5, 6 veces al día
me sorprendo a mí mismo
revisando el correo de mi suicidio lento.
Vi tus ojos en los míos.
3 y cuarto en la mañana
y nadie me entiende.
En la radio con suavidad,
mejor que me canta;
repítelo, repítelo.
Son tus ojos en los míos.
2, 3, 4, 5, 6 se hace tarde.
Terminemos todo esto,
el trabajo sin recompensa
y el siglo sin amor.
Si yo estuviera en tus ojos
claro que no dudaría
un segundo en decirte eeh, eh uuh...
Si bailas conmigo, te exijo un beso
Si bailas conmigo, te exijo un beso...
Más canciones, y no porque a este blog le falten entradas y ande vació, oh no, nada de eso... A este blog le falta música :) mas de esas melodías que me ayudan a sacar lo que tengo por decir.
No puedo dejarte ir, esta vez perdimos los dos, siempre... Siempre quisimos hacerlo a nuestro modo ahora solo somos dos idiotas danzando en la oscuridad, cada vez es mas, cada vez haciéndonos más daño, estamos rodeados de un amor incomprensible y esta vez no nos detendrán...
¿Lo harás tú?
¿Lo haré yo?
Somos dos idiotas danzando en la oscuridad... Mirando tu sangre caer, hay mucho por decir, mucho por olvidar, mucho por llorar... Mucho, mucho por "vivir"
Lo vi en tus ojos siempre...
Y ahora somos dos idiotas danzando en la oscuridad. Y mi orgullo murió junto con una lagrima que también ah muerto en tus mejillas... Y pediréperdón por algo que hicimos y me rendiré por esta vez, por ti por mi... Y seremos dos idiotas danzando en la oscuridad.
Perdón, no lo quise hacer, yo nunca...
(Setiembre 2006)
P.d: Acabo de encontrar el cuaderno amarillo de mi adolescencia, era lo que hace días andaba buscando para poder actualizar esta pagina, disculpen que los invada con un poco de mis niñerías, pero creo que era en ese tiempo en el que mas cosas extrañas podía decir.
