Corazón Cobarde

Buenas noches... El vino me tentó a escribirte más de la cuenta, es eso, o quiero creerme eso. Pero ahora, ya repuesta del mal momento te canto esta canción aunque no la escuches, aunque ya no quiero que te llegue este mensaje, y tampoco quiero dedicártela  Si nunca escuchaste mis canciones, si ya no puedes recordar ninguna, y eso esta bien, supongo, ya no nos sobran los motivos, ya no existe más motivos.

Aunque ahora se me hace un nudo en la garganta cuando trato de cantar se que en algún momento, ya repuesta de todo esto, la volveré a cantar y podré contarle a quien quiera escuchar, que alguna vez me enamore de un corazón cobarde.

¿Vocación de Kamikaze?

No es que quiera hacer una "sabia reflexión" ni mucho menos, porque la verdad hasta este momento yo misma sigo buscando las respuestas a lo que a continuación escribo, sin embargo, creo que si podría ser una "nota mental" de algo que espero no volver a hacer. Y digo espero porque corro el riesgo de ser nuevamente empujada por mi impulsividad a cometer otra vez el mismo error.

Pues resulta que mi mente y mi corazón andan en un trabajo arduo, haciendo un "inventario" de todas las piezas para poder reponerse (reconstruir el corazón y poner en orden las ideas de mi mente) y en todo este ajetreo algunas preguntas vienen sueltas, solas, enormes retumbadome en la cabeza y haciendo que el corazón por alguna extraña, y aun inexplicable razón  se agite fuerte como gritando: No quieres responderte eso. Pero lamentablemente las preguntas están  y yo supongo que es parte de el poder "quemar" una etapa, superarla, pasar pagina o como sea que se deba de llamar a este momento por el que estoy pasando.

En primer lugar ¿Que mierda tenia en la cabeza para subirme a ese barco? al barco al que gentilmente me invitaba ese chico que ahora quiero que pase, casi a la fuerza, y escribo casi porque ni yo misma estoy segura de querer que pase a esa salita donde están los buenos recuerdos de mis exs amores. Regresando al tema del barco, sigo sin explicarme porque fuerza extraterrenal fui arrastrada hasta esa compuerta. Esa es una de mis preguntas sueltas. 

Tengo varias tontas teorías del porque, pero como aun están borrosas e indefinidas prefiero solo escribir sobre lo que tengo al alcanze, sobre lo ya resuelto... Y nuevamente caigo (como en el post anterior) a mencionar algo que NO quiero que me vuelva a pasar. Al menos no por ahora. Supongo que debí de preguntarle a este personaje, que me iba a encontrar al aceptar tomar su mano... Porque, sonsa yo, me deje llevar, me olvide de preguntar por la familia, los amigos, los ex amores, su plan de vida, y tantas cosas que una debe de considerar de vital importancia antes de dar el si definitivo hacia una relación "formal" y no es que me haya hecho la ciega y no haya querido ver mas allá de el lado romántico  pero si deje que mi instinto me llevara mas lejos de lo que debí llegar, o al menos esperar un poco, porque estoy casi convencida de que si me hubiera tomado el tiempo de reflexionar si estaba lista o no, las cosas hubieran sido distintas, y no digo que no le hubiera dado la oportunidad, pero creo que algo así al menos nos ayuda a preveer lo que se avecina, a saber a donde te metes. 

En definitiva debí de esperar un poco mas de tiempo, quiero esperar un poco mas para dar mi siguiente paso, como mencione, ni siquiera se yo si quiero "bajarme del barco" de una buena vez y dejarme arrastrar por las olas de la nostalgia y la melancolía  que poco a poco me van endulzando para que caiga en ellas. Es una compleja situación considerando que tiendo a buscar siempre lo que de alguna manera u otra me va a hacer sufrir, y ese señoras y señores si es un hecho, un hecho el cual ahora no es momento de mencionar, pero a mis cortos 20 años eh comprobado que se repite y se repite.

Finalmente y para no aburrir a mis 2 o 3 lectores, voy a terminar mi nota mental recordándome a mi misma que no esta mal dejarse llevar, que no me sienta culpable por vivir el momento, pero que debo de aprender a ver las señales de alerta antes de meter la pata. A fin de cuentas, ¿que seria de mi si fuera una precavida de mierda? de esas que vive pensando en que algún oscuro dementor disfrazado de persona le quiere robar el alma, pues la verdad ni siquiera me reconocería, no seria yo.