Suelo planear con mucho cuidado las cosas que quiero o espero para el comienzo de cada nuevo año en mi vida, y este año para mi no seria la excepción... Después de un 2011 que arrastraba muchos problemas de todo tipo decidí que ya era tiempo de hacer algún tipo de diferencia (generalmente dejaba el tiempo pasar) Me dolía después de tantas experiencias tener que dejar mi carrera a cuestas, pero una vez que lo hice sentía que era el comienzo de un gran cambio... Había comenzado mis citas con la "doctora" que me hacia llorar mucho pero que terminaba por aclararme las ideas. Tenia todo listo, pero no estaba preparada para cambiar.
En Enero el ciclo de los 28 días no se cumplió, no era la primera vez que pasaba así que trate de no pensar en eso hasta que se hizo evidente que no se cumpliría por un buen tiempo al enterarme que había algo en mi entre en una etapa de "negación" casi por un mes (increíble) hasta que un día escuche los latidos de un corazon que no era el mio pero que milagrosamente estaba dentro de mi *-*
Ahora paso los días tratando de resolver los mismos problemas que trataba de solucionar a comienzos de año, deje de ir a ver a esa doctora, ya no paso mi tiempo pensando que hice mal al dejar mi carrera, al contrario, ahora empiezo a pensar en que seguirá después de esta etapa, voy probándome a mi misma al tratar de manejar una pequeña familia (porque ahora solo somos mi novio y yo) y la verdad no me va nada mal. Por momentos me asusto y empiezo a llorar pensando en ese miedo de adultos que empiezo a conocer: El miedo a fracasar, a no poder lograr algo que al final sera para esa pequeña personita que crece dentro de mí.
Y es que yo no soy esa clase de chica que suele tener los planes de familia convencional... Lo mio era la noche, el ruido, el arte y viajar... Y hacer ese cambio tan inesperado me callo como un baldazo de agua fría, se que ahora no podre hacer ni la mitad de cosas que solía hacer y que me hacían tan feliz, pero se que no me puedo desesperar por eso se que en esta nueva experiencia voy a descubrir nuevas cosas, nuevas maneras de ser feliz, nuevas maneras para no perder mi sonrisa :)
Aun tengo muchas preguntas por cosas de mi pasado, pero siento que este cambio me ayuda a sacarlas de mi mente y a preguntar... Aun tengo problemas con mi impulsividad que no se va, pero este cambio me ayuda a controlarlo todo... Se que puedo acostumbrarme a este gran e irreversible cambio.
A fin de cuentas... Quien diría que alguien como yo terminaría siendo madre de un hermoso bebé. Quien diría que la muchacha de los lentes grandes y la extraña sonrisa terminaría siendo lo que jamas pensó ser.
